تخضع الديناميكيات الأبوية في مصر حاليًا لتدقيق مكثف.
في حين أن النموذج التقليدي للأب باعتباره المعيل الأساسي والحامي لا يزال هو السائد، فإن الصراع الداخلي بين الانضباط والاتصال العاطفي يصبح أكثر وضوحا. وقد أثار هذا التطور حواراً وطنياً، مما دفع الكثيرين إلى تجاوز التوقعات التقليدية لطرح سؤال أكثر إلحاحاً: ما الذي يشكل تربية فعالة و”صحيحة” في العصر الحديث؟
السؤال الذي ظل يتردد في المنازل وعيادات العلاج وحتى حجج وسائل التواصل الاجتماعي.
انتشر ظهور نهج أكثر لطفًا وأكثر ارتباطًا عاطفيًا في تربية الأطفال في ثقافة يُتوقع فيها من الآباء في أغلب الأحيان أن يكونوا رجالًا مفتولين العضلات – قدوة حازمة لا تتزعزع ولا جدال فيها.
وقد أثار هذا الفضول بين الناس إلى جانب الجدل.
يعد التغيير خطوة مخيفة، ولهذا السبب، حتى مع انتشار وتدفق مقاطع الفيديو الأبوية اللطيفة على Instagram وTikTok، لا يزال العديد من الآباء متمسكين بالنهج المألوف والتقليدي، حيث يمثل الأب ركيزة صارمة تجمع الأسرة معًا.
ويؤدي هذا إلى التحقيق في ما إذا كانت الهياكل التقليدية تعطي الأولوية للانضباط على حساب رفاهية الطفل. يتطلب تحقيق التوازن في التربية الحديثة تمييزًا واضحًا بين نهجين تربويين في كثير من الأحيان: التربية “السلطوية” والأبوة “السلطوية”.
وعلى الرغم من أنها تبدو متشابهة، إلا أن النتائج النفسية التي تنتجها تختلف بشكل أساسي. وقدمت المعالجة النفسية منة عبد الوهاب وصفًا يؤكد الخطورة العاطفية لهذه القضية.
وأشارت إلى أن “الآباء المستبدين يتصرفون بالخوف في معظم الأوقات”، موضحة أن هؤلاء الآباء “يركزون على جعل أطفالهم يلتزمون بالقواعد بدلا من فهم سبب فرض هذه القاعدة عليهم، مما يجعل الطفل يتبعها دون تفكير”.
في حين أن الآباء الموثوقين لديهم قواعد، فإنهم يحاولون أولاً التواصل ثم التوجيه. وأوضحت أن “أحد النهجين يخلق القوانين بين الطفل والأب، في حين أن النهج الآخر يخلق الثقة والثقة”.
قام عبد الوهاب بتبسيط التقسيم حسب الأوامر الأساسية لكل أسلوب. وفي هذا الإطار، يتم تعريف النهج الاستبدادي من خلال التفويض الصارم، “افعل كما أقول”، في حين يتبنى الوالد المتسلط موقفا أكثر شفافية: “سأخبرك لماذا لا”.
ويصبح الاختيار بين هذين النهجين أكثر صعوبة وأكثر أهمية، حيث تتصادم الضغوط المجتمعية، وصدمات الأجيال، والذكورة التقليدية معًا.
ولتقديم نظرة أعمق حول كيفية ظهور فلسفات التربية هذه في مصر الحديثة، تحدثنا مع خمسة شباب من خلفيات متنوعة. توضح تجاربهم الحياتية التأثير العميق لتأثير الأب على مسار الطفل.
بشكل جماعي، تشير رواياتهم إلى تحول ثقافي تدريجي، ولكن مهم، حيث تنتقل الأسر المصرية ببطء من الاستبداد التقليدي نحو نموذج أكثر سلطوية.
“كان والدي أشبه بالرئيس، لكنه كان لطيفًا”.
عندما طُلب منه وصف الهدف الأساسي لوالده في الحياة، كان رد فعل حازم الأولي هو ضحكة مكتومة – والتي سرعان ما تحولت إلى استجابة أكثر انعكاسًا.
“بصراحة؟” لقد كان أكثر من رئيس ولكنه كان لطيفًا حقًا، من الصعب شرحه.
توقف مؤقتًا، غارقًا في أفكاره للحظات، قبل أن يواصل بنبرة أكثر اعتدالًا، “كان يريد دائمًا أن يتم القيام بالأشياء بطريقة معينة في المنزل مما جعله يبدو صارمًا، لكنه لم يكن كذلك، لقد كان حازمًا فقط بشأن هذه الأشياء المحددة”.
وأشار حازم إلى أن تصلب والده كان مقتصراً حصرياً على لحظات سوء السلوك، وهو المعيار الذي يراه متوازناً.
وعلى حد تعبيره، فإن الانضباط كان ببساطة “عادلاً بالقدر الكافي”.
ثم أوضح حازم قائلاً: “أبي لم يصرخ أبداً، لكن كما تعلم. لديه هذه النبرة، نغمة تظهر خيبة أمله وهي أسوأ بكثير من الصراخ.
ومع ذلك، أوضح حازم مدى ارتياحه في التعامل مع والده بشكل عام قائلاً: “في معظم الأحيان يكون من السهل التحدث معه… لكنني أعلم أنه يستمع إلي حقًا حتى عندما يعتقد أنني مخطئ”.
وختم موضحا أن تجربته تقع بين النهج السلطوي والاستبدادي؛ أب يبحر في الاحتكاك الدقيق بين الرغبة في العلاقة العاطفية الحميمة وغريزة السيطرة المطلقة.
“إن والدي لا يشرح القواعد حقًا، فهي مجرد قواعد”.
بالنسبة لليلى البالغة من العمر 21 عامًا، تعتبر هوية والدها مرادفة للأمن. ووصفته دون تردد بأنه الحامي، “درع المنزل الكبير” الذي يقف بين عائلته وضغوط العالم. وعلى الرغم من الدفء المتأصل في ذلك “الدرع” الواقي، فقد اعترفت ليلى بالصلابة الكامنة فيه.
وأوضحت: “إنه صارم بطريقة لا يمكنك الجدال معها أبدًا”. “مثلما لو وضع قاعدة، هذا كل شيء، نهاية المناقشة.”
أظهرت كلمات ليلى أنها حتى عندما ترتكب شيئًا خاطئًا وفقًا لتصور والدها، فإن ردود الفعل التي تتلقاها متشابهة تمامًا، “يبدأ في التحدث بجمل قصيرة، وينظر بعمق إلى روحي، ثم يظل صامتًا لبقية اليوم، وهذا هو الجزء الأكثر رعبًا، لأنك لا تعرف ما الذي سيحدث بعد ذلك”.
وأوضحت أن الشعور الذي ينتابها هو أنها خيبت أمله كشخص، وليس فقط أنها كسرت قاعدة معينة.
وعندما سئلت عن قدرتها على الحفاظ على حوار مفتوح وشفاف مع والدها حول أي موضوع، حددت أن هذا هو الجزء الأصعب من تربيتها – المسافة العميقة بينهما.
– لا أستطيع أن أتحدث معه في كل شيء. أنا أحبه، لكن علي أن أخفي أشياء كثيرة، ليس لأنها خاطئة. قالت: “لكن لأنني أتجنب الصراع فقط”.
لقد تخللت تفسيرها بمشاعر واقعية تدعو إلى تدقيق أعمق في الخسائر النفسية الناجمة عن التربية الصارمة. “من الأسهل الاحتفاظ بالأشياء لنفسي” – بمثابة تذكير صارخ بالحواجز العاطفية التي شيدتها السلطة القائمة على الخوف.
وتتوافق هذه الديناميكية مع نموذج الأبوة والأمومة الاستبدادي، الذي يتميز بمستويات عالية من السيطرة ورابطة عاطفية محدودة. على الرغم من هذا الاحتكاك، تدافع ليلى – وهو ما يعكس مشاعر شائعة بين العديد من البنات المصريات – عن نواياه: “إنه أب جيد، إنه كذلك حقًا، فهو يعتقد فقط أن الصرامة هي الطريقة المثالية”.
الخلفية الثقافية
قدم الطبيب النفسي محمود عبد الغفار وجهة نظر مختلفة حول هذا النقاش، موضحًا سبب التعقيد الشديد للانتقال بين أنماط التربية هذه.
“لسوء الحظ، نشأ الكثير من الآباء المصريين مع آباء سلطويين، لذا فإن تغيير هذا (النهج) مع أطفالهم قد يكون أمرًا صعبًا. إنهم يعتقدون حقًا أن الصرامة التي يمكن أن تمتد إلى مستوى مسيئ هي وسيلة لتعليم الانضباط، وقد يكون ذلك ممكنًا في بعض الأحيان، ولكن على المدى القصير فقط.
وأضاف موضحًا أن “الأطفال سيتبعون القواعد بالتأكيد”. ومع ذلك، على المدى الطويل، لن يثقوا بأنفسهم أبدًا، وسيعتمدون دائمًا على التعليمات
وأشار عبد الغفار إلى ظاهرة متكررة لاحظها بين الأطفال والمراهقين المصريين، مشيرًا إلى انتشارها في ممارسته السريرية: “الفرق عندما يتعلق الأمر بوجود أحد الوالدين الموثوقين، هو أن الطفل يشعر بأنه مرئي، ومعظم الشباب المصري اليوم يتوقون إلى ذلك أكثر من والديهم”.
“أنا فقط لا أحتاج إلى محاضرة”.
ووقف أحمد خليل البالغ من العمر خمسة وعشرين عاماً في موقف وسط أكثر غموضاً. يشرح قائلاً: “إن والدي بالتأكيد كلاهما”، وهو يمرر أصابعه من خلال شعره وهو يبحث عن الكلمات الصحيحة. “في بعض الأحيان يكون رجلًا لطيفًا – كونه صديقًا لي، ويتحدث معي، ويساعدني – ولكن بعد ذلك إذا ارتكبت خطأً واحدًا صغيرًا، فإنه يتحول … مثل الوضع الصارم الكامل.”
في العديد من الأسر المصرية، لا يزال هناك انفصال بين محاولة الأب للتحديث ورغبة الطفل في التحايل على المحاضرات الصارمة. هذه الديناميكية تظهر في اعتراف أحمد الصريح.
وعندما سئل عما إذا كان قد كذب أو أخفى شيئًا عن والده، ضحك خليل: “أم بالطبع، من لم يفعل ذلك”.
وأضاف بعد صمت قصير: “لكن ليس لأنني خائف منه”. أنا فقط لا أحتاج إلى محاضرة حول ما هو جيد بالنسبة لي
“صرامته تربكني فقط”.
عندما تبلغ نادين 24 عامًا، تقوم بتحليل نهج والدها من خلال عدسة البلوغ، واصفة والدها بأنه “مرشد” – ومع ذلك، فهي لا تزال بحاجة إلى مزيد من المسافة أحيانًا بسبب شخصيتها.
وأوضحت أنه عندما يصبح صارما، “فإنه يشعر بالارتباك”.
“أعلم أنه يحبني، وفي معظم الأوقات يكون داعمًا لي، لكن في بعض الأحيان، يأتي بقاعدة جاءت من العدم ولا معنى لها بالنسبة لي”.
توضح تجربة نادين الاحتكاك الكامن في الانتقال إلى الأبوة والأمومة الموثوقة.
وبينما يسعى العديد من الآباء إلى تحقيق صدى عاطفي أعمق، فإنهم غالبًا ما يجدون أنفسهم يتراجعون إلى العادات الاستبدادية – وهو نتيجة ثانوية للهياكل التقليدية التي يحاولون تفكيكها.
وأوضحت أن الاختلاف مع والدها يكون صعباً في بعض الأحيان. قالت: “إنه يسمعني، لكن عقله قد اتخذ قراره بالفعل”.
وعلى الرغم من اعترافها بالاحتكاك المتكرر في علاقتهما، إلا أن نادين كانت تتحدث عن والدها بحنان ملحوظ.
وقالت: “إنه يحاول، وهذا ما يهمني”.
“” والدي هو معلمي “”.
باعتباره أصغر من تمت مقابلته، يقدم جود أحمد البالغ من العمر 18 عامًا وجهة نظر مستمدة من جيل يتقن لغة الصحة العقلية بشكل متزايد. تعكس نظرتها تأثير المنصات الرقمية والمناهج المدرسية التقدمية التي تعطي الأولوية للمفردات العاطفية.
قالت مفكرةً: “إن والدي هو معلمي الأول”، موضحة أنه “يتأكد دائمًا من شرح الدروس وراء كل قاعدة”. حتى عندما أفعل شيئًا خاطئًا، سيتحدث معي بلطف، ولا يصرخ
وأوضحت جود أن والدها يحاول أن يجعلها تفهم نفسها، بدلاً من التركيز فقط على الخطأ. وقالت إن صرامة والدها لا تخيفها، “بصراحة يبدو الأمر عادلاً، وكأنه يحاول مساعدتي، وليس معاقبتي”.
على الرغم من أنها اعترفت بأنه ليس من السهل عليها التحدث مع والدها بسبب حساسيته، وهو أمر تصفه بـ “المذهل”.
لماذا يصبح الآباء استبداديين؟
وبحسب عبد الغفار، يعتقد الكثير من الآباء أن اللين المفرط سيدمر طفلهم، انطلاقا من فكرة خاطئة مفادها أن الصرامة تعني القوة.
ومع ذلك، من وجهة نظر نفسية، يتم إعادة تعريف تعريف القوة على أنها نقطة الضعف التي يتجنبها هؤلاء الآباء في كثير من الأحيان.
ويوضح أن هذه الفكرة تنبع من أجيال عاشت حياة صعبة.
اليوم، يحتاج الانضباط إلى أن يتشابك مع الذكاء الاجتماعي والعاطفي. لقد رسم خطًا حادًا بين العقاب والنتيجة، موضحًا أن “العقاب أكثر عاطفية”، وغالبًا ما ينشأ من الإحباط المباشر للوالدين؛ ومع ذلك، فإن النتيجة هي أداة توجيه، مصممة للطفل لاستيعاب الدرس بدلاً من الضربة.
وردد عبد الوهاب نفس الشعور قائلا: “إن التربية السلطوية هي مهارة يتعلمها الناس، ولهذا السبب يمكن للأب الذي نشأ في أسرة استبدادية أن يتغير بالتأكيد من خلال التعلم”.
وعندما سُئل عما إذا كان الآباء المستبدون قادرون على التغيير، كانت إجابة عبد الغفار قاطعة. وأشار إلى أنه “بالتأكيد، لكن الأمر يتطلب النية”.
وأوضح أن الأب الذي نشأ في بيئة من الخوف قد يجد الانتقال إلى النهج القائم على الحب أمرًا غريبًا وصعبًا.
وأوضح أن تغيير أساليب تربية الطفل أمر يُعلم ويتعلم. تعلم الاعتذار، وتعلم الشرح، وتعلم الفهم هو جزء من العملية.
صديق أم مرشد؟ التنقل في الأدوار المزدوجة للأبوة
عندما طُلب من الأشخاص الخمسة الذين تمت مقابلتهم الاختيار بين أب يعمل كصديق أو أب يعمل كدليل، توقف كل منهم بشكل ملحوظ قبل الرد. يشير هذا التردد إلى أنه بالنسبة لهؤلاء الشباب، فإن الدورين لا يستبعد أحدهما الآخر ولكنهما احتياجات أساسية متساوية.
توقف حازم لفترة أطول من الآخرين قبل أن يعرض وجهة نظره أخيرًا: “الأصدقاء يأتون ويذهبون، هذا ليس ما أحتاج إليه، أحتاج إلى نوع من التوجيه في حياتي”.
وأوضحت نادين أيضًا أن الدليل سيكون خيارها الأول، لكنها أضافت: “الصديق سيكون لطيفًا أيضًا”. واختتمت بشرح لافت للنظر قائلة: “لا أريد أبًا يحاول جاهداً أن يتصرف بعمري ويرتبط بأسلوب حياتي؛ لا أريد أن أعيش حياة أفضل”. الجمال في الفرق بيننا
ومع ذلك، قدم أحمد حلاً وسطًا أكثر دقة: “الصديق يجعلك تشعر بالأمان، والدليل يجعلك تشعر بالدعم. أريد شيئًا في المنتصف.‘‘ تابعت جود بنبرة أكثر هدوءًا، واختارت ديناميكية أكثر ليونة. قالت: “أعتقد أن الصديق” موضحة أن “الصديق هو الشخص الذي يمكنني البكاء إليه دون الشعور بالذنب، وهو الشخص الذي يربت على ظهري ثم يرشدني”. أفضل الآباء هم الذين يستطيعون القيام بالأمرين معًا
من وجهة نظر نفسية، يرى عبد الغفار أن الكبرياء الأبوي هو بمثابة جسر لنمو عاطفي أعمق. ويشير إلى أن لمحات الفخر هذه تثبت القدرة على إحداث تحول في الديناميكيات: «الأب الذي يشعر بالفخر يمكنه أن يتعلم التعبير عن التعاطف. الحب موجود؛ إن التواصل هو الذي يحتاج إلى التدريب
الأبوة والأمومة اللطيفة مقابل السيطرة الصارمة
أثار ظهور “الأبوة والأمومة اللطيفة” – وهو المفهوم الذي انتشر مؤخراً في وسائل التواصل الاجتماعي المصرية – جدلاً حاداً. وفي حين يتبنى الكثيرون هذا النهج الحديث، فإن آخرين يرفضونه باعتباره أسلوبًا “ناعمًا” يهدد بتربية أطفال مؤهلين أو ضعفاء.
واستنادا إلى تجربتها النفسية، أشارت عبد الوهاب إلى أن التربية اللطيفة “يُنظر إليها دائما بطريقة خاطئة”. اللطف لا يعني أن الطفل يسيطر الآن على المنزل، بل يعني فقط أن الأب يسيطر على نفسه
وتابعت موضحة أن الآباء المتسلطين يستجيبون بدلاً من الرد، مما يخلق نوعًا من التعاون، وليس الخوف. وقالت: “الأطفال الذين ينشأون بهذه الطريقة يتصرفون بشكل أفضل لأنهم يشعرون بالاحترام الحقيقي مثلما يحترمون والديهم، فهم ليسوا خائفين”.
الآباء العزاب وعبئهم المزدوج
كانت مناقشة الآباء الذين يجب أن يلعبوا دور كلا الوالدين هو الجزء الأكثر تأثيرًا في المقابلات. لاحظ علماء النفس عدد المرات التي يواجهون فيها هذه الحالات.
وقال عبد الغفار: “إنهم يتحملون ضغوطاً هائلة – ليس فقط من الوحدة، ولكن من المجتمع والأسرة وأطفالهم. إنهم يسيرون على خط رفيع للغاية”.
وقال إنه من السهل التقصير في وضع السيطرة بسبب الحاجة إلى السيطرة على كل شيء طوال الوقت.
ومع ذلك، أكد الطبيب النفسي أنه رأى أيضًا الدفء الذي يحمله كل واحد من هؤلاء الآباء العزاب في قلوبهم؛ إنهم قادرون على التغيير بشكل أسرع حيث يبدأ الكثيرون في إدراك أن أطفالهم هو مصدر سعادتهم الوحيد.
وشدد على أنهم ربما يحتاجون إلى الحب والوداعة أكثر من الطفل.
ما الذي يجعل الأطفال يشعرون بالحب
تم طرح سؤال أخير وبسيط على كل من تمت مقابلتهم: ماذا يقول أو يفعل والدهم لتهدئتهم خلال الأوقات الصعبة؟
سلطت إجاباتهم الضوء على لحظات الاتصال الصغيرة ولكن المهمة التي تحدد روابطهم. كما يعكس أيضًا أن الأطفال لا يبحثون عن الكمال الأبوي أو اللطف الدائم، بل يبحثون عن القوة الدائمة لحضور الأب ومحبته.
بالنسبة لحازم، تأتي الراحة في طمأنينة بسيطة. وأشار إلى أن والده يقول دائمًا: “لا تقلق، أنا هنا”، وهي عبارة يصفها بأنها شيء “يصلح كل شيء”.
عرضت ليلى تفكيرًا عاطفيًا، قائلة: “يقول لي: “أنت أقوى بكثير من هذا”. وأوضحت أنها لا تصدق ذلك في كثير من الأحيان، لكنها لا تزال تشعر بالدعم عندما تعلم أن والدها يقف إلى جانبها.
وأوضح أحمد أن والده يستخدم وقتا ممتعا لإسعاده، “يقول لي تعالي اجلس معي سنشاهد فيلما”.
تجد نادين قوتها في تأكيد والدها البسيط: “أنا أثق بك”. بالنسبة لها، هذه الثقة هي الشكل النهائي للدعم. وبالمثل، يقدم والد جود إحساسًا بالأمان غير المشروط، قائلاً لها: “أنا فخور بك مهما حدث” – وهو شعور بمثابة الكلمة النهائية المثالية للحب الأبوي.
رسالة أخيرة للآباء
كفكرة ختامية، طُلب من علماء النفس تقديم نصيحة محددة للآباء – سواء كانوا يتغلبون على التحديات الحالية أو يتطلعون إلى تحسين نهجهم في التربية.
قدم الخبراء ركيزتين أساسيتين للأب الحديث. وشدد عبد الوهاب على أهمية الانضباط دون عدوان: “كن صارمًا في القيم وليس في اللهجة”.
وعكس عبد الغفار هذه النصيحة: “ليس من المفترض أن يخاف منك طفلك؛ من المفترض أن يبنوا الثقة فيك
